Ze života :D

10. march 2013 at 19:30 | Hančí ;)) |  Vtipy
Léčebné metody naších babiček
Babička vypovídá:
"Já na zlepšení trávení piju pivo,
při nechutenství piju bílé víno,
při nízkém tlaku červené víno,
při vysokém koňak
a když jsem nachlazená, tak si dám slivovici."
"A kdy piješ vodu?"
"Tak takovou chorobu jsem ještě neměla."

Vyšetřovací komise útoku na Václava Klause došla k závěru, že ochranka hlídala dobře.
Za celou dobu, co byl v Chrastavě, nic neukradl.


Vánoční nákup: "Podívejte na tu ženskou, všechno omaká a nic si nevybere!" "To já znám, mám doma tři holky na vdávání!"

Bůh tvořil lidi různých typů a různého výrazu.Ale když došel do Číny, už ho to přestalo bavit.

Dívka se obléká nejpečlivěji, pokud ví, že se bude svlékat.

Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.

Táta synovi: "Ještě jednou to uděláš, tak ti dám takovou, že tě ani Google nenajde!"

Žena je jako policajt. Trápí tě blbými otázkami, pokazí náladu, sebere peníze a zanechá v tobě pocit viny.

Policie odložila vyšetřování podvodů s vysokoškolskými diplomy."Nebyl zjištěn žádný spáchaný čin" konstatoval velitel okrsku, plk. JUDr. Ing. Mgr. PhDr. MUDr. RNDr.Jan Novák, PhD.


Chlap si koupí detektor lži - robota, který tě při lhaní udeří.
A hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
Otec: No synu můj, kde jsi byl během vyučování?
Syn: Ve škole přece. PRÁSK! Robot udeří syna!
Syn: Ok byl jsem v kině na filmu.
Otec: Jaký film?
Syn: Toy story. PRÁSK!
Syn: OK bylo to porno.
Otec: Cože? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je! PRÁSK!
Máma: Haha přece je to tvůj syn! PRÁSK!


Jak se Ti daří? Ještě hůř, než Ty vypadáš.

Jde slepec po mostě a najednou něco ucití a hledá po kolenou a pořád neví co to je tak čichá,šmátrá a nemuže nic najit najednou mu proklouzne mezi prsti a pořád neví co to je ochutná a řekne fuj HOVNO ještě že jsem do toho nestoupl!

Je to černý a letí to přes rybník.co je to? Dobře nakopnutá kočka.
ŠŤASTNÝ MUŽ je ten, který vydělává víc, než stačí utratit jeho žena. ŠŤASTNÁ ŽENA je ta, která najde takového muže
.
Bavili se chlapi a jeden se ptá Pepy Kalianků, jestli doma myje nádobí. "Já? Já jsem doma NĚKDO!" - "Jak to?" -"No, manželka vždycky přijde domů a říká: "Někdo by měl vynést koš... někdo by měl dojít nakoupit..."
Jsou Adam a Eva v ráji. Najednou Adam zmizel na celý týden. Po týdnu se vrátil k Evě. Eva se na něho podívala a spočítala mu žebra…
"Víš, jak udržíš pitomce 24 hodin v nejistotě?" "To nevím, jak?" "Zítra ti to řeknu!"
"Nestydíte se - takový mladý a žebrá!" "Kdo žebrá - copak nevidíte moji pistoli?"
Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!" Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"
Přijde mladík pro Aničku. Maminka otevře a říká: "Musíte chvilku počkat, Anička jenom dojí." "Vy máte kravku?" "Ne, proč?" "Tak co dojí?" "Kuře."
 

Be the first one to judge this article.

New comment

Log in
  Don't you have your own web yet? Create it for free on Blog.cz.
 

Actual articles

Advertisement